Кто хочет шуткануть? Травим тут анекдоты :)

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Любые анекдоты, кроме враждебной политики, матерных, и всего такого прочего.

Мы конечно, не анекдот.ру, но и зануд не любим.
 
Последнее редактирование:

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Бог говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дохера!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХЕРА?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХЕР! " - так это только половина.
 

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Говорят, что однажды Сталин спросил руководителя гидрометцентра - "А какой процент точности прогнозов погоды у вас в ведомстве?". - "40 % товарищ Сталин"... Сталин затянулся, подумал, и сказал - "А ви говорите все наоборот. Тогда у вас будет 60% правильных прогнозов."
 
  • Лойс +1
Реакции: Aquatic_Ivan и Mad

Oldroid

✩✩✩✩✩✩✩
31 Июл 2018
19
2
16
Беларусь
Говорят, что однажды Сталин спросил руководителя гидрометцентра - "А какой процент точности прогнозов погоды у вас в ведомстве?". - "40 % товарищ Сталин"... Сталин затянулся, подумал, и сказал - "А ви говорите все наоборот. Тогда у вас будет 60% правильных прогнозов."
Ой, спасибо, посмеялся:ROFLMAO:
 

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Почему кирпич является идеальным оружием?

1) Кирпич дешев.
2) Кирпич доступен.
3) Hа кирпич не нужно разрешение.
4) Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5) Кирпич не нуждается в апгрейде.
6) К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7) Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является
таковым.
8) Кирпич всегда выглядит внушительно.
9) У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
10) Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
11) Кирпич привязанный к веревке становится оружием
массового поражения.
12) Вы не можете надышаться кирпичом при его
применении.
13) К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
14) Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно
оставите кирпич на столе.
15) Кирпич можно разломить - достаточно и половины
дозы.
16) Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
17) Hа кирпиче можно сидеть.
18) Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
19) Из трех кирпичей получается отличная ловушка для
грузинской мыши.
20) Кирпич бесшумен.
21) Кирпич имеет неограниченный боезапас.
22) Кирпич можно использовать как средство общей
анестезии.
23) Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
24) Кирпич никогда не дает осечек.
25) Применение кирпича возможно без всякого обучения и
чтения нудных инструкций.
26) При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о
суициде.
27) Кирпич не регистрируется метало-детекторами
 

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
 
  • Лойс +1
Реакции: autogen и Your_Andrew

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
 

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
В плену у фашистов оказываются американец, француз и русский. Фрицы бросают их в разные камеры, да и решают провести психологический эксперимент. Каждому объявляют, что вручат два металлических шарика. Если кому-то из узников удастся их спрятать так, что никто не найдёт, он тотчас же будет отпущен на свободу. Если же хотя бы один шарик будет найден, пленника тут же расстреляют.

И вот дают шарики американцу. Проходит полчаса, фрицы обыскивают камеру, но ничего на находят. Отправляют пленника на рентген, и выясняется, что тот проглотил шарики — расстрел.

Дальше шарики передают французу. Спустя полчаса заходят с обыском, ничего не находят, проверяют на рентгене — оказывается, в зад себе запихал. Тут же расстрел.

Наступает очередь русского. Дают ему шарики, оставляют на полчаса, заходят с обыском и снова ничего не находят. Отправляют русского на рентген, но и он ничего не проясняет. Фрицы — в шоке, спрашивают у пленника:
— Слушай, мы тебя отпустим, только ты расскажи, куда всё-таки спрятал эти злосчастные шарики!

Русский, почёсывая затылок:
— Ну, первый я сразу где-то потерял, а потом и второй куда-то закатился…
 

Oldroid

✩✩✩✩✩✩✩
31 Июл 2018
19
2
16
Беларусь
Идут Чебурашка с Геной.
- Смотри, Ген, там человеки яму копают.
- Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
- Смотри, Ген, там один людь упал.
 

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!
 
  • Лойс +1
Реакции: autogen

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
В тупике на железнодорожной станции провинциального городка стоит только что прибывшая цистерна спирта. На ней здоровенными красными буквами написано «C2H5(OH)». Начальник станции, увидев надпись, начинает возмущаться:
— Да кто так делает? Нельзя было как-то по-другому написать? Народ же знает формулу спирта, не тупые ведь… Нет, эта цистерна тут долго не простоит, мужики опознают да выпьют… Надо что-то придумать, чтобы цистерна была в порядке до завтрашнего утра, когда её заберут.

Подумав, начальник вызывает к себе работника и даёт ему указание закрасить надпись. Тот подхватывает ведро с краской и идёт к цистерне, но ему не хватает краски, и надпись оказывается закрашена не целиком. Подошедший начальник проверяет работу и видит, что осталась лишь часть «(ОН)», решает, что уж по этим буквам мужики точно не прознают, что там спирт, и со спокойной душой уходит домой.

Утром начальник станции приходит на работу, идёт к цистерне и натыкается на валяющегося рядом с ней пьяного в дым мужика. Кое-как растолкав его, начальник спрашивает:
— Слушай, а ты как понял, что в цистерне спирт?
— Ну это… Иду я домой, выпить хочется — сил нет. Вдруг вижу: стоит в тупике цистерна, а на ней намалёвано «(ОН)». Я вскрыл затвор, попробовал — и действительно ведь он, спирт родненький! Чудеса, да и только!
 
  • Лойс +1
Реакции: autogen

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Приходит как-то главврач крупной больницы с проверкой в морг. Его встречает патологоанатом и ведёт в кабинет, но по пути главврач заглядывает в одно помещение и видит трёх улыбающихся покойников. Обомлев, он спрашивает у патологоанатома:
— Серей Петрович, я что-то не понял, куда я попал? У вас тут морг или цирк? Почему эти трое покойных улыбаются?
— А, да тут всё очень просто, Иван Дмитриевич! — отвечает патологоанатом. — Вот этот мужчина впервые отправился в казино, проиграл все свои деньги, но нашёл на полу жетон для автомата. Ну он этот жетон и закинул, а ему джекпот в 20 миллионов выпал! Вот он от счастья и того, помер.
— Хм… Ну с первым всё понятно, а что со вторым?
— А этот старичок нанял молоденькую красотку-секретаршу, несколько месяцев уламывал её на интим, и она наконец согласилась. Вот в процессе, от избытка удовольствия его инфаркт и хватил…
— Ну, можно сказать, что этому старичку повезло, — улыбнувшись, отвечает главврач. — А вон тот мужик в спортивной форме почему улыбается?
— Третий? Ну он футболист, известный вроде…
— Ну и почему он улыбается?
— А его молнией шандарахнуло. А он подумал, что это поклонницы его фотографируют.
 

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Летит самолёт, командир корабля делает объявление:
— Экипаж, мы идём на посадку! Бортмеханик, будьте добры, скажите, как там обстановка?
После короткого шипения раздаётся взволнованный голос механика:
— Я не понимаю, что происходит! У нас нет левого шасси! И я понятия не имею, где оно!
Командир растерянно оглядывается на второго пилота, после чего уверенным голосом строго произносит в рацию:
— Так, экипаж, у нас аварийная посадка! Срочно всем разойтись по своим местам! Стюардесса, Любочка, у нас ещё остались запасы алкоголя?
— Да, Дмитрий Сергеевич, ещё есть немного.
— Хорошо, в таком случае угостите пассажиров. Нам ни к чему сейчас волнения и паника на борту.
Стюардесса после коротких раздумий:
— Дмитрий Сергеевич, а вы уверены? Просто вы уже пытались таким образом пассажиров успокоить, ну, сразу после взлёта. Теперь они какое-то колесо туда-сюда по салону катают…
 

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
После двух месяцев в командировке уставшая, но счастливая жена возвращается, наконец-то, домой. Открывает дверь своим ключом, проходит в квартиру, и тут её взору открывается страшная картина. Весь дом вверх дном: повсюду расставлена грязная посуда, немытые стаканы, по всей квартире разбросаны поношенные носки, майки, шорты, мебель покрыта толстым слоем пыли. Муж тем временем валяется с довольной улыбкой перед телевизором, сам весь немытый, небритый, растрёпанный. Томно потягивает пивко из банки, а на жену — ноль внимания.
Немного придя в себя после увиденного, жена в полном возмущении обращается к благоверному:
— Меня дома не было целых два месяца! Ты что тут устроил, сволочь такая?! Я приехала, а ты даже бровью не повёл, слова ласкового не сказал!
Муж поворачивает голову к супруге, расплывается в добродушной улыбке и выдаёт:
— От души спасибо, дорогая!
 

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Военная часть. В кабинет к полковнику заходит прапорщик, чтобы кое-что спросить, и замечает, что тот чем-то огорчён. Забыв про свой вопрос, прапорщик интересуется:
— Товарищ полковник, у вас что-то стряслось?
— Да вроде того, товарищ прапорщик. Денег — ни копейки… Вы мне не дадите взаймы до получки?
— Товарищ полковник, да я бы рад, — разводит руками прапорщик, — но у самого денег нет. Но могу вам дать совет, как эти деньги достать!
— А ну-ка! — оживляется полковник.
— Вам нужно вечером домой прийти, тихонько подойти к своей жене, занятой приготовлением ужина, ласково её обнять, поцеловать в шею и сказать пару комплиментов. Зуб даю, что она вам выделит денег.
— Ну спасибо за совет, товарищ прапорщик, непременно попробую.
Вечером полковник приходит домой и делает всё, как ему сказал прапорщик: нежно приобнял жену, чмокнул её в шею, прошептал на ушко красивые слова. Жена, не отрываясь от плиты:
— Что, товарищ прапорщик, снова кончились деньги?
 

autogen

✩✩✩✩✩✩✩
6 Авг 2018
10
3
Едут в одном купе Африканец и Украинец (А) и (У).
Дорога долгая, украинец решил перекусить. Достает сало на стол.
(А) - Это что такое?
(У) - Цэ сало.
(А) - Да разве это сало! Мы когда бегемота свежуем, так там шмат сала полметра толщиной.
Украинец напрягся.
Проходит время, украинец достает яйца куриные.
(А) - А это что?
(У) - Яйца.
(А) - А что такие маленькие? У нас одно страусиное яйцо пожарил - 5 человек сыты.
Украинец совсем напрягся
Проходит время. Украинец на стол достает арбуз.
(А) - Ну а это что такое?
(У) - Цэ крыжовник. Дичка.
 
  • Лойс +1
Реакции: Un_ka

Thug Robot

✩✩✩✩✩✩✩
8 Сен 2018
8
1
Two men walk into a bar.
One man orders H2O.
The second man says, "I will have H2O too."
The second man dies. Why?
 

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
Утро, молодая жена готовит завтрак мужу. Тот просыпается после шумной пьянки, которую они с сослуживцами устроили накануне. В предвкушении нотаций и нравоучений, он неуверенно идёт на кухню, садится за стол и ждёт, когда начнутся разборки. Но, к его великому удивлению, жена в прекрасном расположении духа. Ставит перед ним чашечку свежесваренного кофе и тарелку с яичницей, а сама усаживается напротив и с милой улыбкой выдаёт:
— Знаешь, я тут подумала и решила согласиться на твоё предложение.
— Какое ещё предложение? — испуганно переспрашивает супруг.
— Как какое? Купить мне новую норковую шубку, конечно!
— Моё предложение?!
— Твоё, естественно!
— Хм, и как же я пришёл к такому любопытному умозаключению?
— Ты к нему не пришёл, а приполз на карачках в два часа ночи.
— Так я ж вчера пьяный был! Ничего не помню!
— Вот, а жена тебе на что? — ласково уточнила супруга. — Чтобы напоминать!
 
  • Лойс +1
Реакции: feniragon

mechanic

★★★✩✩✩✩
Команда форума
31 Июл 2018
408
129
По дороге ехал грузовик, в котором сидели военные разных чинов. Когда машина проезжала какой-то невзрачный посёлок, солдат, сидящий за рулём, повернулся к лейтенанту на пассажирском сиденье и прошептал:
— Товарищ лейтенант, скоро город!

Лейтенант кивнул и с важным видом обернулся назад, где сидел полковник и так же шёпотом сообщил:
— Товарищ полковник, скоро город!

Полковник кивнул и, напыщенно выпятив грудь, с таинственным видом доложил рядом сидящему генералу свистящим шёпотом:
— Товарищ генерал, скоро город!

Генерал, так же понизив голос, обеспокоенно спросил:
— А почему шёпотом?

Полковник пожал плечами и еле слышно обратился к лейтенанту:
— А почему шёпотом?

Лейтенант повернулся к водителю и так же тихо спросил:
— А почему шёпотом?

Солдатик отнял одну руку от руля, указал на горло и сказал:
— Пивка вчера холодного хлебнул, вот голос и сел!