Кто хочет шуткануть? Травим тут анекдоты !
- Автор темы mechanic
- Дата начала
xxx: Сижу на учебной конференции. Третий час подряд со сцены долдонят про воспитание лидеров. Лидеры, лидеры, лидеры.
xxx: И хоть бы кто сообщил, как воспитать нормального вменяемого исполнителя, собранного, дисциплинированного и ответственного.
xxx: Работать некому, одни, блин, руками водители
Из песни слов не выкинешь.
xxx:
Вы ведь не инженер, я надеюсь?
yyy:
Я, сударь, никому не позволю принимать себя за инженера!
Обычный пиздабол, как и здешнее большинство.
xxx: И хоть бы кто сообщил, как воспитать нормального вменяемого исполнителя, собранного, дисциплинированного и ответственного.
xxx: Работать некому, одни, блин, руками водители
Из песни слов не выкинешь.
xxx:
Вы ведь не инженер, я надеюсь?
yyy:
Я, сударь, никому не позволю принимать себя за инженера!
Обычный пиздабол, как и здешнее большинство.
Я теперь точно знаю почему нам запретили ругаться матом законодательно.
Оглянешься вокруг и слов не хватает.
Сказал бы что нибудь, но сказать можно только матом. Иначе слов не хватает.
А вот говорить нам запретили. Молчим теперь.
Оглянешься вокруг и слов не хватает.
Сказал бы что нибудь, но сказать можно только матом. Иначе слов не хватает.
А вот говорить нам запретили. Молчим теперь.
xxx: Скайнет... Ой, в смысле гуглкапча, спрашивает как выглядят машины, светофоры и пешеходные переходы, и запоминает их, чтобы робоводитель будущего знал, перед чем останавливаться. А как выглядит человек - никогда не спрашивает. Любопытно.
yyy: Я бы даже сказала логично. Если ты не можешь чего-то сделать, ты не должен этого делать. Следовательно, тебе не нужно соблюдать первое правило робототехники, если ты не можешь его соблюсти (поскольку не знаешь, как выглядит человек). Холоднаяя логика машины.
yyy: Я бы даже сказала логично. Если ты не можешь чего-то сделать, ты не должен этого делать. Следовательно, тебе не нужно соблюдать первое правило робототехники, если ты не можешь его соблюсти (поскольку не знаешь, как выглядит человек). Холоднаяя логика машины.
Небольшая зарисовка на тему разницы мышления программистов и схемотехников:
На работе, в комнате приёма пищи стоят кулеры с водой. Сегодня утром вода кончилась, и я наблюдал следующую картину: к кулеру подходит программист с пустой кружкой, видит, что бутылки на кулере нет, разворачивается, и уходит. Через несколько минут - та же история еще с одним программистом. Потом - еще. А еще через несколько минут к кулеру подходит схемотехник. Видит, что бутылки нет, тыкается кружкой в кулер, и спокойно набирает из него воды. Ибо в самом кулере есть "буфер" примерно на 1.5-2 литра.
Мораль: логический ноль - это далеко не то же самое, что истинное отсутствие потенциала.
На работе, в комнате приёма пищи стоят кулеры с водой. Сегодня утром вода кончилась, и я наблюдал следующую картину: к кулеру подходит программист с пустой кружкой, видит, что бутылки на кулере нет, разворачивается, и уходит. Через несколько минут - та же история еще с одним программистом. Потом - еще. А еще через несколько минут к кулеру подходит схемотехник. Видит, что бутылки нет, тыкается кружкой в кулер, и спокойно набирает из него воды. Ибо в самом кулере есть "буфер" примерно на 1.5-2 литра.
Мораль: логический ноль - это далеко не то же самое, что истинное отсутствие потенциала.
Привился первым компонентом вакцины.
Через неделю появилась устойчивая связь с американским сервером.
Когда пошёл прививаться вторым компонентом, там что то напутали и вкололи опять первый.
Теперь есть связь с сервером ФСБ.
Через некоторое время чипы образовали мост.
Сумел подключиться к ним по WiFi.
На следующий день по телевизору сказали, что американцы подозревают Русских хакеров в атаке на их систему топливопроводов.
Теперь сижу в шапочке из фольги.
Через неделю появилась устойчивая связь с американским сервером.
Когда пошёл прививаться вторым компонентом, там что то напутали и вкололи опять первый.
Теперь есть связь с сервером ФСБ.
Через некоторое время чипы образовали мост.
Сумел подключиться к ним по WiFi.
На следующий день по телевизору сказали, что американцы подозревают Русских хакеров в атаке на их систему топливопроводов.
Теперь сижу в шапочке из фольги.
Вопрос: Сколько нужно программистов для замены перегоревшей лампочки?....
Ответ: Ни одного, это аппаратная проблема и программеры ее не решают.
Обьявление в газете:
Мать троих программистов ищет кого-то не психованного, чтобы научил ее пользоваться интернетом.
Мать троих программистов ищет кого-то не психованного, чтобы научил ее пользоваться интернетом.
В программировании я токмо учусь, зато знаю 1000 анекдотов.
Жена - мужу: С сегодняшнего дня все услуги за деньги. Борщ-25 руб, стирка -50 руб, секс -100 руб. Ночью муж говорит, слушай у меня в бумажнике только 75 рублей, может сделаешь скидку? Жена, ничего не знаю, не получишь. Ладно, ложимся спать.Среди ночи жена будит мужа. Решила одолжить тебе 25 рублей.
Жена - мужу: С сегодняшнего дня все услуги за деньги. Борщ-25 руб, стирка -50 руб, секс -100 руб. Ночью муж говорит, слушай у меня в бумажнике только 75 рублей, может сделаешь скидку? Жена, ничего не знаю, не получишь. Ладно, ложимся спать.Среди ночи жена будит мужа. Решила одолжить тебе 25 рублей.
Увидел тему проекта - часы Фибоначчи и вспомнил анекдот про часы на яйцах верблюда.
Приехал мужик на восточный базар. Ходил смотрел, дивился. Потом спохватился, надо время узнать не пора ли возвращаться, а часы то забыл. Подходит мужик к продавцу лепешек.
— Который час, уважаемый?
Продавец поворачивается к рядом стоящему верблюду, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
— Полчетвертого.
— О-о-о! Удивился мужик.
Пошел мужик и быстренько спросил у другого продавца время, тот поглядел на наручные часы и сказал, полчетвертого.
- Еще погулял мужик по рынку размышляя, разве так можно по яйцам верблюда время определять. И решил мужик проверить часовые яйца верблюда, снова пошел к продавцу лепешек.
— Уважаемый, а который час сейчас?
Продавец снова поворачивается к рядом стоящему верблюду, снова ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
— Без пяти пять!
— Ва-а-у! Удивился мужик.
И снова мужик быстренько бежит спрашивать время у продавца с наручными часами. И продавец с наручными часами говорит, без пяти минут пять.
Мужик тут же решает купить удивительного верблюда с яйцами времени.
Прибегает к продавцу лепешек. Друг! Продай верблюда, а?
— Продавец. Да ты что? Я его не продаю... Купи лепешку.
Долго торговались, в конце-концов продавец уступил верблюда за большие деньги.
Довольный приобретением мужик спрашивает.
— А как пользоваться верблюжьими часами?
— Продавец. Вот сядь на мое место (мужик сел... ) и смотри сюда (продавец отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?
Приехал мужик на восточный базар. Ходил смотрел, дивился. Потом спохватился, надо время узнать не пора ли возвращаться, а часы то забыл. Подходит мужик к продавцу лепешек.
— Который час, уважаемый?
Продавец поворачивается к рядом стоящему верблюду, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
— Полчетвертого.
— О-о-о! Удивился мужик.
Пошел мужик и быстренько спросил у другого продавца время, тот поглядел на наручные часы и сказал, полчетвертого.
- Еще погулял мужик по рынку размышляя, разве так можно по яйцам верблюда время определять. И решил мужик проверить часовые яйца верблюда, снова пошел к продавцу лепешек.
— Уважаемый, а который час сейчас?
Продавец снова поворачивается к рядом стоящему верблюду, снова ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
— Без пяти пять!
— Ва-а-у! Удивился мужик.
И снова мужик быстренько бежит спрашивать время у продавца с наручными часами. И продавец с наручными часами говорит, без пяти минут пять.
Мужик тут же решает купить удивительного верблюда с яйцами времени.
Прибегает к продавцу лепешек. Друг! Продай верблюда, а?
— Продавец. Да ты что? Я его не продаю... Купи лепешку.
Долго торговались, в конце-концов продавец уступил верблюда за большие деньги.
Довольный приобретением мужик спрашивает.
— А как пользоваться верблюжьими часами?
— Продавец. Вот сядь на мое место (мужик сел... ) и смотри сюда (продавец отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?
На космодроме готовится запуск новой ракеты. В центре управления не протолкнуться от работников космодрома и представителей разных заводов, причастных к созданию ракеты. Протиснувшись сквозь толпу, в центр входят опытный инженер и его стажёр.
Руководитель запуска начинает отсчёт:
— Старт через десять… девять…
Стажёр, весь трясясь, шепчет старшему товарищу:
— Игорь Иванович, ну почему вы не хотите им сказать?
— Тихо, Миша! — шикает на парня инженер.
— Нет, так нельзя! В детали, сделанной нами, куча ошибок! Эта ракета не сможет взлететь!
— Так, Миша, сиди и помалкивай!
— Шесть… пять… — продолжает отчёт руководитель.
— Игорь Иванович, я так не могу! Взорвётся же ракета! — подскакивает со своего места стажёр. — Пустите меня, я сообщу руководителю.
— Михаил! Доверься моему многолетнему опыту — молчи в тряпочку.
— Четыре… три… — продолжает отсчёт.
В этот момент со стула встаёт инженер ещё одного завода и орёт на весь центр управления:
— Нет, нужно отменить запуск! С нашей стороны есть несколько недоделок!
Инженер — стажёру:
— Вот, Михаил, запуск ракеты не состоялся по их вине!
Руководитель запуска начинает отсчёт:
— Старт через десять… девять…
Стажёр, весь трясясь, шепчет старшему товарищу:
— Игорь Иванович, ну почему вы не хотите им сказать?
— Тихо, Миша! — шикает на парня инженер.
— Нет, так нельзя! В детали, сделанной нами, куча ошибок! Эта ракета не сможет взлететь!
— Так, Миша, сиди и помалкивай!
— Шесть… пять… — продолжает отчёт руководитель.
— Игорь Иванович, я так не могу! Взорвётся же ракета! — подскакивает со своего места стажёр. — Пустите меня, я сообщу руководителю.
— Михаил! Доверься моему многолетнему опыту — молчи в тряпочку.
— Четыре… три… — продолжает отсчёт.
В этот момент со стула встаёт инженер ещё одного завода и орёт на весь центр управления:
— Нет, нужно отменить запуск! С нашей стороны есть несколько недоделок!
Инженер — стажёру:
— Вот, Михаил, запуск ракеты не состоялся по их вине!
Специалисты в области биохимии из Нидерландов синтезировали, возможно, самую прочную искусственную человеческую кожу из ныне существующих аналогов. По словам ученых, их новое изобретение не прошибают даже пули.
Первый коммент:
Ну все, человечество помрет от аппендицита.
Первый коммент:
Ну все, человечество помрет от аппендицита.
По данным Генпрокуратуры, 30% всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Вдумайтесь - 70% преступлений совершают трезвые. Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать.
Настоящий оптимизм - это когда на могиле надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Настоящий оптимизм - это когда на могиле надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Преподаватель философии рассказывает о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров, мы не можем подумать на 2 килограмма.
Студент ехидно: А сообразить на троих пол литра - запросто...
Студент ехидно: А сообразить на троих пол литра - запросто...
А вы знали, что:У аккумулятора 18650 "18" это диаметр, а "650" длинна?
И если для измерений использовать старый советский штангенциркуль, то сразу становится наглядно понятно что такое "короткое замыкание".?
И что литий горит красиво, а новый кухонный стол стоит всего лишь 100$?
Насущное
Утро всё ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука,
По морде будильника вижу,
- ЗВОНИТЬ собирается, сука!
Утро всё ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука,
По морде будильника вижу,
- ЗВОНИТЬ собирается, сука!
Изменено:
Вопрос - ответ.
Вопрос: как правильно писать? Спи@дю или спи@жу?
Ответ: этот глагол нельзя применять в бущем времени, иначе увидят и перепрячут.
Вопрос: как правильно писать? Спи@дю или спи@жу?
Ответ: этот глагол нельзя применять в бущем времени, иначе увидят и перепрячут.