Кто хочет шуткануть? Травим тут анекдоты !
- Автор темы mechanic
- Дата начала
Этот случай произошел с одним профессором. Он был биологом. В Бога не верил. Всегда отрицал его и студентов своих учил так же. Как-то в один из погожих дней он гулял по лесу. Зашёл довольно далеко. Даже не заметил, что вокруг – непроходимый лес.
Внезапно из чащи выскочил огромный и страшный медведь. Профессор побежал. Но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его и прижал всем телом к земле. Поднял свою огромную лапу, чтобы ударить уже замертво. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:
– Всевышний, помоги мне!
И тут произошло чудо: время словно остановилось – не слышно ни шума ветра, ни пения птиц. А огромный страшный зверь стал как статуя недвижим. А с небес послышался громкий голос:
– Ты никогда не верил в существование божественных сил, и всегда говорил, что я не существую, ты даже в церковь никогда не ходил. И тут вдруг обращаешься ко мне за помощью? Это означает, что ты уверовал и стал христианином?
Профессор замолчал. А потом через пару минут произнёс:
– Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду. Это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу попросить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот жуткий и лютый зверь, который хочет меня съесть, поступил по-другому – как настоящий верующий человек, православный христианин.
Голос тоже помолчал, а потом ответил:
– Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь.
И внезапно всё вернулось так, как было раньше: картинка словно вновь ожила: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок. А огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что на этом всё – медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было...
Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и внезапно тихо произнес, возведя голову к небу:
– Мой день, Господи, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на обеде.
Внезапно из чащи выскочил огромный и страшный медведь. Профессор побежал. Но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его и прижал всем телом к земле. Поднял свою огромную лапу, чтобы ударить уже замертво. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:
– Всевышний, помоги мне!
И тут произошло чудо: время словно остановилось – не слышно ни шума ветра, ни пения птиц. А огромный страшный зверь стал как статуя недвижим. А с небес послышался громкий голос:
– Ты никогда не верил в существование божественных сил, и всегда говорил, что я не существую, ты даже в церковь никогда не ходил. И тут вдруг обращаешься ко мне за помощью? Это означает, что ты уверовал и стал христианином?
Профессор замолчал. А потом через пару минут произнёс:
– Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду. Это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу попросить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот жуткий и лютый зверь, который хочет меня съесть, поступил по-другому – как настоящий верующий человек, православный христианин.
Голос тоже помолчал, а потом ответил:
– Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь.
И внезапно всё вернулось так, как было раньше: картинка словно вновь ожила: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок. А огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что на этом всё – медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было...
Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и внезапно тихо произнес, возведя голову к небу:
– Мой день, Господи, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на обеде.
Вспомнилось))
Приезжает мужик в Грузию, садится в такси, едет и тут такси пролетает на красный.
Мужик: — Ты чего на красный едешь!
Таксист: — Эй, зато как джигит пралэтел!
Едут дальше, опять на красный
Мужик: — Разобьемся ведь!
Таксист: — Эй, зато как джигит пралэтел!
Мужик уже завещание мысленно составляет и тут таксист тормозит перед зелёным
Мужик: — Ты чего не едешь то?
Таксист показывает на перпендикулярную дорогу:
— Эй, панимать надо, сэйчас оттуда джигит пралетит!
Приезжает мужик в Грузию, садится в такси, едет и тут такси пролетает на красный.
Мужик: — Ты чего на красный едешь!
Таксист: — Эй, зато как джигит пралэтел!
Едут дальше, опять на красный
Мужик: — Разобьемся ведь!
Таксист: — Эй, зато как джигит пралэтел!
Мужик уже завещание мысленно составляет и тут таксист тормозит перед зелёным
Мужик: — Ты чего не едешь то?
Таксист показывает на перпендикулярную дорогу:
— Эй, панимать надо, сэйчас оттуда джигит пралетит!
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре.
Туман. Заблудились.
Смотрят на лугу чувак овец пасёт.
Доктор Ватсон кричит ему "Милейший, Вы не скажете где мы находимся?"
Тот посмотрел на них задумчиво и отвечает "На воздушном шаре"
Шерлок спрашивает "Ватсон вы знаете кто это? Это был программист. Он дал абсолютно точный ответ, но нахрен никому не нужный."
Туман. Заблудились.
Смотрят на лугу чувак овец пасёт.
Доктор Ватсон кричит ему "Милейший, Вы не скажете где мы находимся?"
Тот посмотрел на них задумчиво и отвечает "На воздушном шаре"
Шерлок спрашивает "Ватсон вы знаете кто это? Это был программист. Он дал абсолютно точный ответ, но нахрен никому не нужный."
Мне кажется немного актуально.
- Скажите, сколько будет стоит доработка?
- Миллион.
- А можно дешевле?
- Можно. 800 тысяч без НДС.
Все "правила хорошего кода" написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код.
Бегут два сперматозоида. Молодой спрашивает у старого все повидавшего. Вот добежим, а дальше то. Есть ли жизнь после рождения? Вздохнул старый сперматозоид, пожал плечами и загадочным голосом сказал. Да кто его знает. Оттуда еще никто не возвращался.
Нашёл на просторах. Понравилось.
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!
Когда на первом курсе на предмете «программирование» вместо трехмерных виртуальных реальностей из Джонни Мнемоника тебе дадут какие-то унылые задачки со страшными значками — это тебя не обманывают, это и есть программирование.
Никогда не проветривайте комнату зимой.
Один раз открыл форточку и ушёл есть.
Прихожу - пингвины винду сносят.
Никогда не проветривайте комнату зимой.
Один раз открыл форточку и ушёл есть.
Прихожу - пингвины винду сносят.
Изменено:
Деньги, конечно, не пахнут, но что Facebook сделал полезного для IT?
Он отвлекает жён программистов.
Он отвлекает жён программистов.
Самый крутой анекдот на сегодня (заглянул к альтернативно одаренным на arduino.ru):
1. Они до сих пор меняют движок своего форума .. уже скоро стукнет лет 10 как..
2. Там оказывается Е.П. организовывал "конкурс для начинающих" с призом в виде крутой платы на STM32 (nucleo) .. по итогам конкурса, как понял приз достался .. самому Е.П. .. класс.
1. Они до сих пор меняют движок своего форума .. уже скоро стукнет лет 10 как..
2. Там оказывается Е.П. организовывал "конкурс для начинающих" с призом в виде крутой платы на STM32 (nucleo) .. по итогам конкурса, как понял приз достался .. самому Е.П. .. класс.
Fallout - вообще нереалистичная игра. Сотни высокотехнологичных убежищ, в которых люди могут жить в изоляции на протяжении десятков лет? Ага, ЩАЗ. На следующий же день после атомной бомбардировки двери убежищ будут сломаны с криками: "У нас есть права!", "Не могу дышать этой норе!", "Я хочу чизбургер и диетическую ядерколу!"
Зашел как-то в гости приятель. Во время общения начали смотреть ролики из серии Game Fails (приколы и глюки в играх). Сын 12 лет очень смеялся, видя выкрученные конечности, проваливающихся сквозь землю персонажей, или внезапно улетающих в небо, застревающих в двух травинках ботов и прочее. Приятель говорит сыну: хочешь научиться писать такие же смешные шутки? Приходи ко мне на курсы программирования!
Доктор и пациент.
Д. - Ну-сс, как вам новые снотворные свечи?
П. - Отлично, доктор, палец вынуть не успеваю!
Д. - Ну-сс, как вам новые снотворные свечи?
П. - Отлично, доктор, палец вынуть не успеваю!
Товарищ порадовал, хоть я и не лётчик, но мне зашло...
— Синие польта, красные лица - это пилоты идут похмелиться.
— Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.
— Командир - выживший из ума второй пилот.
— Дурак в кабине хуже террориста в салоне.
— Из характеристики пилота: «Летать любит, но боится, считает быстро, но неправильно, пьет много, но с отвращением».
— «Перед полётом ссыт, в полёте скован».
— Лучше потерять жену, чем скорость на четвертом развороте.
— Рождённый ползать - вон со взлётной полосы!
— У хорошего летчика пассажиров тошнит уже на рулении.
— Лётчики бывают 2-х типов: лысые и седые. Лысые- это ассы, а седые - которые с ассами летают.
— Девиз второго пилота: наше дело правое - не мешать левому.
— Чем больше керосина, тем лучше погода!
— Лётчик жив - посадка удалась!
— Много летаешь - лучше летаешь, лучше летаешь - дольше живешь.
— Был бы двигатель, полетит и забор.
— Лётчик прыгает с парашютом тогда, когда дальше лететь страшнее.
— Чем больше самолет, тем больше зарплата.
— Чем толще рожа у пилота, тем больше тяга самолёта.
— Чего боится летчик рядовой: триппер, геморрой и ветер боковой.
— В авиацию набирают по здоровью, а спрашивают как с умных.
— В авиации не пьёт только автопилот, да и то не всегда.
— Лётчик - это не тот, кто пьёт между полётами, а кто летает между пьянками.
— Летчик должен быть тупой, смелый, выбрит до синевы и слегка пьян.
— КВС - мозг экипажа
Штурман - глаза экипажа
Бортинженер - руки экипажа
Радист - уши экипажа
А вот Второй пилот - это член экипажа!
— Плохому пилоту штурвалы мешают.
— Взлётная полоса - не повод для посадки.
— Тише едешь - дольше не взлетишь.
— Если для пилота верх и низ - понятие относительное, то пассажиры так не считают.
— Все проблемы в авиации из-за наличия земли.
— Для выхода из нештатной ситуации требуются высота, скорость и мозги - любые два из трех.
— Полёты не танцы, без нас не начнутся.
— Не оставляй любовь на конец жизни, налёт - на конец месяца, тормоза - на конец полосы.
— Синие польта, красные лица - это пилоты идут похмелиться.
— Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.
— Командир - выживший из ума второй пилот.
— Дурак в кабине хуже террориста в салоне.
— Из характеристики пилота: «Летать любит, но боится, считает быстро, но неправильно, пьет много, но с отвращением».
— «Перед полётом ссыт, в полёте скован».
— Лучше потерять жену, чем скорость на четвертом развороте.
— Рождённый ползать - вон со взлётной полосы!
— У хорошего летчика пассажиров тошнит уже на рулении.
— Лётчики бывают 2-х типов: лысые и седые. Лысые- это ассы, а седые - которые с ассами летают.
— Девиз второго пилота: наше дело правое - не мешать левому.
— Чем больше керосина, тем лучше погода!
— Лётчик жив - посадка удалась!
— Много летаешь - лучше летаешь, лучше летаешь - дольше живешь.
— Был бы двигатель, полетит и забор.
— Лётчик прыгает с парашютом тогда, когда дальше лететь страшнее.
— Чем больше самолет, тем больше зарплата.
— Чем толще рожа у пилота, тем больше тяга самолёта.
— Чего боится летчик рядовой: триппер, геморрой и ветер боковой.
— В авиацию набирают по здоровью, а спрашивают как с умных.
— В авиации не пьёт только автопилот, да и то не всегда.
— Лётчик - это не тот, кто пьёт между полётами, а кто летает между пьянками.
— Летчик должен быть тупой, смелый, выбрит до синевы и слегка пьян.
— КВС - мозг экипажа
Штурман - глаза экипажа
Бортинженер - руки экипажа
Радист - уши экипажа
А вот Второй пилот - это член экипажа!
— Плохому пилоту штурвалы мешают.
— Взлётная полоса - не повод для посадки.
— Тише едешь - дольше не взлетишь.
— Если для пилота верх и низ - понятие относительное, то пассажиры так не считают.
— Все проблемы в авиации из-за наличия земли.
— Для выхода из нештатной ситуации требуются высота, скорость и мозги - любые два из трех.
— Полёты не танцы, без нас не начнутся.
— Не оставляй любовь на конец жизни, налёт - на конец месяца, тормоза - на конец полосы.
Apple = компания работающая на рабах. Рабы ситуации собирают технику для рабов идеологии, которые после покупки статут рабами платформы.
xxx:
Чтобы стать программистом, недостаточно кодить говно.
Нужно ещё лежать с котом в трусах.
yyy:
А не подскажете - кота достаточно просто в запасные трусы нарядить или обязательно в свои запихивать? Это не опасно?
xxx:
Чтобы стать программистом, недостаточно кодить говно.
Нужно ещё лежать с котом в трусах.
yyy:
А не подскажете - кота достаточно просто в запасные трусы нарядить или обязательно в свои запихивать? Это не опасно?
- Метод «Костыль» : простая задача решается за счет большего объема действий, в виду неисправности системы простого решения.
- Метод «Костыль в жопе» : метод «Костыль» принимается за исправную систему «простого» решения.
С просторов. Не моё.
Лет 50, а ещё лучше 100 назад наука была в общем-то ещё осязаемой. А нынче она очень умозрительная. И дальше начинается то, что описал Леонид Каганов в "Хочу питаться ГМО". Наука СЛИШКОМ СЛОЖНА, требует МНОГО ВРЕМЕНИ и МНОГО УСИЛИЙ на постижение. Обывателю проще верить ТВ/соседке/своим гномиками в голове, чем напрягать мозг.
Лет 50 назад в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазор клапанов. А сейчас пишут, что нельзя пить аккумуляторную жидкость. Вы уверены, что дело в усложнении науки, а не в оглуплении людей?
Лет 50, а ещё лучше 100 назад наука была в общем-то ещё осязаемой. А нынче она очень умозрительная. И дальше начинается то, что описал Леонид Каганов в "Хочу питаться ГМО". Наука СЛИШКОМ СЛОЖНА, требует МНОГО ВРЕМЕНИ и МНОГО УСИЛИЙ на постижение. Обывателю проще верить ТВ/соседке/своим гномиками в голове, чем напрягать мозг.
Лет 50 назад в инструкции к автомобилю писали, как регулировать зазор клапанов. А сейчас пишут, что нельзя пить аккумуляторную жидкость. Вы уверены, что дело в усложнении науки, а не в оглуплении людей?
@Эдуард Анисимов, не устаю цитировать в этом плане капитана Катти Сарк, Кэмпбела:
"Раньше корабли были деревянными, зато люди - железными. А теперь корабли - железные, а люди .. картонные".
За слово-в-слово не ручаюсь, но смысл этот.
Аналогичные сопоставления можно вводить и для "умных домов" в т.ч.
В целом процесс оглупления, с одной стороны согласуется со Вторым Началом Термодинамики "в общих чертах", а с другой стороны - вписывается в процесс "детренировки" .. А зачем быть умней? Отмирает то, что не востребовано.
"Раньше корабли были деревянными, зато люди - железными. А теперь корабли - железные, а люди .. картонные".
За слово-в-слово не ручаюсь, но смысл этот.
Аналогичные сопоставления можно вводить и для "умных домов" в т.ч.
В целом процесс оглупления, с одной стороны согласуется со Вторым Началом Термодинамики "в общих чертах", а с другой стороны - вписывается в процесс "детренировки" .. А зачем быть умней? Отмирает то, что не востребовано.
xxx: Я прибыл из будущего.
yyy: Дааа? Неужели ты вернулся что-бы кого-то спасти или о чём-то предупредить?
xxx: Нет, вообще-то я просто хочу застрелиться, а то у нас патронов совсем не осталось.
yyy: Дааа? Неужели ты вернулся что-бы кого-то спасти или о чём-то предупредить?
xxx: Нет, вообще-то я просто хочу застрелиться, а то у нас патронов совсем не осталось.
Смотрю видео про аварии.
С обочины, не глядя, трогается машина и идёт на разворот.
Прямоидущая машина бьёт её в борт и навигатор, деревянным голосом, говорит "Система готова. Спутники найдены."
А у того на капоте уже машина насажена по самое не могу.
С обочины, не глядя, трогается машина и идёт на разворот.
Прямоидущая машина бьёт её в борт и навигатор, деревянным голосом, говорит "Система готова. Спутники найдены."
А у того на капоте уже машина насажена по самое не могу.
Анекдот от фирмы Giant4, что торгует наборами для сборки ламп:
Приехал ко мне такой набор, в нем БП 5В на 3А - подозрительно легкий. Дай, думаю, замерю... на токе 2А остается только 4в. Ну ок, бывает)
теперь - изюмина. На мое письмо с картинками про это, мне отвечает Giant4:
1й ответ: "Спасибо за предоставление видео. Передал вопрос в технический отдел, как поступит ответ, сообщим. "
2й ответ:"Поступил ответ от технического специалиста.Это допустимое отклонение от нормы, адаптеры - не точное лабораторное оборудование.
Попробуйте подключить адаптер к лампе из вашего заказа, она будет работать."
Приехал ко мне такой набор, в нем БП 5В на 3А - подозрительно легкий. Дай, думаю, замерю... на токе 2А остается только 4в. Ну ок, бывает)
теперь - изюмина. На мое письмо с картинками про это, мне отвечает Giant4:
1й ответ: "Спасибо за предоставление видео. Передал вопрос в технический отдел, как поступит ответ, сообщим. "
2й ответ:"Поступил ответ от технического специалиста.Это допустимое отклонение от нормы, адаптеры - не точное лабораторное оборудование.
Попробуйте подключить адаптер к лампе из вашего заказа, она будет работать."
xxx: Не люблю плюсы. Шарп намного практичней, удобней и сводит к минимуму риск выстрелить себе в ногу.
yyy: Тут ты верно подметил, довольно сложно выстрелить себе в ногу десятитонным танком.
yyy: Тут ты верно подметил, довольно сложно выстрелить себе в ногу десятитонным танком.
Сегодня день Глобального Очка: 21 января 2021 года - двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века. Будьте осторожны, особенно в 21:21!
Диалог с врачом после прививки от ковида:
- как себя чувствуете?
- живой
- чип пока не подключился?
- не, видимо связь плохая в помещении